読んでほしいです。
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読んでほしいです。
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突然ですが、皆さんに隠し事と言うか把握してもらいたいことがあります。ある人には色々相談やら乗ってもらっていたんですが、皆さんにも把握していてほしいと思い、私の中で色々悩んだ結果打ち明けることにしました。
私のキャスを見てくれてたりしてくれる人は分かると思いますが、突然配信をしなくなったり、Twitterでは低浮上だったりがあって忙しいと言っていますがホントは精神的な病気でそれが発症したりしなかったりの日々で、携帯も触れない状態でした。今でもその病気は続いてます。一応病名を言うと『自律神経失調症』です。わかりやすく言うと鬱の手前らしいです。今の私の症状は、不眠症・立ちくらみ・偏頭痛・風邪でもないのに咳が出る・咳が出すぎて呼吸困難になりかける・朝起きると体がだるい。それプラス胃腸炎。食事も喉を通らない時期もありました。今では何とか症状は軽くなってますが、テスト期間に入ると症状がまた悪化します。私は勉強しか取り柄がないので親を喜ばせるためには成績をあげて、テストでもいい点とってそれを見せればちゃんと私のことを見てくれると思いました。だから、寝る間も惜しみ勉強した。結果、思った以上に点数が悪く親にボロクソ言われました。その時、人一倍努力して、苦しんで、辛い思いしたって意味無いと察しました。でも、他に親が喜んでくれる方法が分からずひたすら勉強して成績あげて点数もあげました。そしたら、いつの間にか孤立してどうやって人と話してたっけってなって、対人恐怖症にもなりかけてました。でも、努力して治しました。なのに、親は私のことなんて見向きもしてくれなくて。私はただ、私という人間を見て欲しかった。苦しんでるのを察して欲しかった。だけど、親には私の想いは届いてなかったです。親から、勉強の話をされるたび吐き気がしてプレッシャーで押しつぶされそうになって、こんな思いするなら生きない方がいいのかなって思う時期もありました。でも、そう考えてしまうたび腐りきった人間だなって思いました。ここまで自分を追い詰めて、だけど親にはなにも言えなくて、強がってばっかで、そんな自分ははやく消えてなくなれとさえ思ってました。でも、昨日親と話した結果私の想いは分かってもらえました。でも、私の思考や性格は努力しても治らないと思ってます。約5年間ずっと苦しんでたので慣れてしまいました。周りの人からすれば異常な考えだと思われますが、私にとってはこれが普通なのでそこはなにも言わないでほしいです。もし、なにかいい治療法があれば教えてください。
今回の話で私のイメージが崩れた方が多いと思います。私は可愛くないし、歌だってうまくない、口悪いし、人に嫌な思いしかさせない、こんな私誰も好きになってくれないと思ってます。私には何一つ魅力がないから。才能だってない。勉強しかできない。私は人に愛されていいのかと永遠思ってます。この前、親に生活面のことで注意を受けました。親に嫌われたくないから一生懸命頑張りました。でも、勉強を優先してしまい生活面が疎かになる度ボロクソ言われました。それに耐えて耐えて耐えましたが、結局自分の体が壊れるというオチ。塾に行き、22時頃に帰ってきても心配も何も無かった。先に寝られてたこともあった。ああ、私は何も思われてないだなって思いました。まだ、ボロクソ言われてる方がマシだと思いました。まだ頭の隅には私がいるんだと思えたから。まだ私は思われてるんだなって安心できたから。
今でも、何も思われてなく関心も持ってくれないと言う考えは消えてないです。親に何を言われたって何も信じれない状況です。辛くて苦しいままです。病院に行こうか迷いましたが行かないことにしました。また、親に迷惑をかけたくないし悲しい顔をして欲しくないので。これを書いてる時涙が止まりませんでした。こんなに苦しんでるのになんで私だけ報われないのって。私の人生は半分以上が不幸で出来てるんだと思います。
私が今回この話をしたのは心配して欲しくてした訳じゃなくただ、皆さんに把握して貰いたいと思い、この話をしました。苦しくてしんどかったことを思い出すたび吐き気がして涙が止まらないです。
私は皆さんに隠し事ばかりしていますが、いつか話せる時が来れば話したいと思います。こんな私でも良いと言ってくれる人が居るかは分かりませんが、これからもよろしくお願いします。
最後まで読んでいただきありがとうございました。
#把握してほしい
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