TKGのうた

Unknown

カバー画像の絵は、ゆにさん(Twitter)に描いていただしました、、😳 ジャックの次に好きなロボット兵さん😆 はじめまして😊 人の声(唄やラジオ)が好きで、これまで聴く側でした。歌や声劇、するのも聴くのもすごく楽しいです、、!! いろんな方と仲良く絡めたらいいなと思ってます😌 そして、いつも絡んでくれる方、いいねやコメくれた方、フォローしてくれた方&受け入れてくれた方、伴奏および台本の提供者様、運営されてる方、本当にありがとーございます🙇皆様があっての楽しいnana活です😳✨✨ 仲良くしてくれる推し様 〈ねこまる。〉 すっごく優しくて、すっごく楽しいねこさんです🙌歌も上手で、カッコいいのでぜひぜひ聴いてください😄 2018/5/1にねこまるのnana家族で旦那さんにしてもらいましたー✨✨もっと仲良くなれたらなぁ😁 https://nana-music.com/users/6495252/ 勝手に推し様 〈やま様〉 とにかく、とにかく、とにかく、、美しい歌。 https://nana-music.com/users/2491067/ 〈🌕なお🌕〉 歌声キレイで、歌うまで、優しい人。 https://nana-music.com/users/6290138/ リクエスト曲「ガランド」 カッコ良いので、ぜひ、、‼ https://nana-music.com/sounds/03d65dce/ (2018/3/13更新) 「キミはともだち」平井堅 PV好きって言いよったね😌 君が笑った 僕もつられて笑った 映し鏡みたいだ 君はぼくのともだち 君が怒った 僕も負けずに怒った 子供のけんかみたいだ 君はぼくのともだち 僕がさびしいときは あとすこしつきあって うまく話を聞いてくれないか 君の声だけが こころを軽くする ただあいづちを打ってくれるだけで はなれていてもずっと 胸の中にいるよ 君が泣いてた 僕も泣きそうになった だけどこらえて笑った 元気出せよと笑った 君がさびしいときは いつだって飛んでくよ うまくことばがみつからないけれど 僕の声が君のこころを癒すなら ただあいづちを打つだけでもいいかい？ さびしいときは あとすこしつきあって うまく話を聞いてくれないか 君の声だけがこころを軽くする ただあいづちを打ってくれるだけで 君がいないと 僕は本当に僕に困る つまりそういうことだ きみはぼくのともだち 今年もだんだん近いてきたなぁ。 いや、姪っ子の誕生日とカブっとるぞ。 いや、別にいいけどカブってても、冗談やから(笑) ずーーと胸に秘めてた想いを吐こうかと思う。 SNSは便利だよね。僕らの頃はmixiやブログとかが流行ってたっけ(笑) 誰かに聴いてもらいたいけど、特定はされたくない。少しスッキリするといいなー、 えー。ここからはただのお話なので、なんのメッセージ性もありません、自己満なので、なんか酔ってんなーとか不快な思いをされたら、楽しいnana世界へ✨ 高校でともだちなったね。 僕の中学からは僕一人やったから、心細く、まあでも、それなりに一緒に過ごすともだちもできて、同じクラスだったからだんだん仲良くなったよね。 いろいろあったなぁ。 テスト終わったら、仲良い3人で自転車1台と原チャ1台、一人は走って、交代交代、河川敷に沿って近くの映画館へ。毎年ハリーポッターを観に行った。 文章にすると青春やな(笑)河川敷とかw あ、左利きやったから、僕が左側に座って勉強すると良く腕が当たりよった。 勉強教えてもらいよったし、すごく頭良くて、家族想いで、そうそう、お母さんの作る唐揚げが最高に旨いっていいよった(笑) 自分にスゴく厳しくて、でも周りには優しくて朗らかで、でも自分の意見はしっかりもってて、スパッと相手を一刀両断することもあったw 憧れたよー、ほんとにものすごく。 「僕」って一人称を使ってたから、僕も「僕」って言うようにしたりwキモいか(笑) いや、ホントに尊敬してた。憧れてた。 卒業したら就職したね。僕はまだ社会に出るのが怖くてw進学。 地元に帰ってきたときは、3人で呑みにいった。 僕はまだ学生とのことで、二人で奢ってくれて。2,000円のパスタと、お摘まみとかとワインボトル3本。 3人ともべろべろに酔ってたけど、いっちばんお酒強いのに、いっちばん真っ赤で、いっちばん酔ってて、いっちばん幸せそうな顔で電車で運ばれてw それが最後か。 次の日、いくら電話しても出ないから、ちゃんと家に帰れたのかと心配した。やっと折り返しの電話がきて、気づいたらベットやった、家族が迎えに来たらしいって話してくれて安心したし、記憶ないとかどんだけやって笑った。 呑んでたときも、幸せそうな表情の裏側にたくさんサインがあったんやろうなぁ。 僕も就職して、働きだして、なかなか地元に帰ってこれない二人に明太子を送ったw喜ぶかなぁと思ったんよ。 次の日とかかな？携帯に電話がかかってきてた。でも会議中ででられんやった。 会議終わってすぐメールした。 「なんも連絡来んから、死んだかと思ったよー。明太子送ったぞ。」とかなんかそんなんやったと思う。 帰り道、携帯が鳴った。 女の人の声やった。戸惑った。「母です。」と教えてくれた。謝りの言葉と涙声。僕も謝って、連絡を頂いたことにお礼を言って、電話を切って。 少しぼーとして、びっくりしたのか、信じれないのか、泣いたよ。すごく泣いた。 帰っても泣いたよ。実家だったから、親が驚いてて、話したら、泣いてたよ。 泣いたよ。 泣いたよ。 泣いたよ。 ずーと、泣いたよ。 好きだった。男やのにおかしいかな(笑)いや、そういう好きじゃなくて、本当に心から尊敬してて、成りたくて、好きやった。 泣いたよ。悔しいのか悲しいのかしょうがないのかツラい現実から解放されたからよかったのか何もできなかったからのかもう居ないことがさみしいのか情けないのかもうコロコロぐちゃぐちゃでまとまらんよ、今でも。 みんな黒い服を来て、本当にたくさんの人が集まって、布団には寝てて。信じられなくて、でも現実で、思い留めると苦しませてしまうかもやから、でも居なかったことになんてしたくないから、ずっとずっと宙ぶらりんでバランスとって。 あ、先生にはなんか手紙書いてたな。僕にはないのかーて正直思った。まあそれはお互いの気持ちやからいいんやけど、と思いつつもちょっとショックだったぞ。 家族に見守られるなか空に煙が登り。 一年経って、ともだち何人かとご自宅に伺い、ご両親とかともお話して、あ、明太子送り返してもらったんやけど、、いや、届くの知っとったやろたぶん、もしそうなら受けとって、ちゃんと食べて欲しかった。そのまま送り返してもらったけど、僕は食べれんかったぞ。食べ物は粗末にできないから、家族に食べてもらったけど、、。お母さんからは件のお礼の言葉と謝りの言葉をもらった。 あれからご自宅には行けないような気がするし、お寺も聞けずしまいで。 でも場所や形式も大切やけど、月並みな言葉だけど、心の中で想うことでも大切やと思って今日まできてる。 おかげでとは言わんけど、強く強くいつかは旅立つことを認知できたよ。 特にお風呂に入ってるときと、寝る準備してるとき。強く強く感じる。 いつかは、いつかは、必ず、旅立つこと。 いつかは、いつかは、必ず、周りの人にお別れを告げることになること。 スマホ触ってても、トイレしてても、ご飯食べてても、良いことしても、悪いことしても、 いつかは、必ず、旅立つこと。 本当に、身体中がわーー！ってなる恐怖みたいな、どうしようもない真実に締め付けられるみたいな感覚。 すごく怖いけど、その分、その分、、今を、次の一秒を、一瞬を大切に、 人も物も大切に大切にしようって想うよ。 同じように、僕も、両親も、ともだちも、彼女も、周りの人や物もは絶対にいつかは旅立つ。 だから、 大切に大切に。 だから今を、 楽しく楽しく。 そっちにいったときはたくさん話を聞いて欲しい。 これから僕が経験するであろう結婚や子どもや子育てや別れや全部全部全部、また一緒に話したい。 はー、もう言葉が見つからない。 また、、話したくなったら話すよ。