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調べました。
あすぺは私には関係ない!
って報告したかった…。
これって血液とか遺伝子関わるのかそーいうとこを突かないと信じられないんだが。
これがうつ病の一種で【誰でもなり得る病】だと仮定すると。
【IQ云々】は私はめっちゃクソアホなので多分普通だと思う、
でもね。読むほどに
【これ、俗にいう占い師のやり口※】
※=占いなど大きなジャンルで悩みを当てたりするときは確率論として高いもの、そして視覚から分かることで探りを入れてしつもんも『もしかして…』みたいにあやふやにさせながら七割の人間が当たっていそうな話を振り占いの信憑性を高める。(というのがマジシャン的やよくドラマで設定される占い師というもののうそっぽさを示す逆パフォーマンス)
的なことを考えさせられちゃてね。
まず、現実問題。
話をしててどれが嘘なのか。
会話だよ?文字じゃないんだよ?
ーーーお金あげるーって子ども同士で話してて。それが本当なのかどう断ろうか、説明すべきなのか。
悩むし大人になってもんなもん。
人の話は聞いていてもアレ、と思ったら固まるし。
予想外の出来事があって理性的に、私感的にみてどーか等と考えるのが普通だって思ってるんだ。
だからエイプリルフール、子どもの頃から毎年騙されてたし。騙そうにも私の嘘は見え透いて見える(※嘘がつけない、嘘が事実ではなくコントのように嘘ぽい言い回しになるのなら)隠し事がなかなかが持ちしない。。
嫌だと思っても。
いじめられても。
学校でどんな事があっても。
愚痴りたくなるときまで、
私の母は妹の学校の人間関係は理解し心配してあげられても、私のことにかんしては私が愚痴らないと気づかなかったんだ。
妹は友達と喧嘩とかそんなことで登校拒否とかあったのに…みたいにどんどんひねくれて感情をセーブして。
でも、
私の世界はこれが普通だからみんなみんなが同じだと思ってたんだ。
嘘はつけない(にんげんだもの)
我慢はしないとご飯が食べられない(親は別の妹弟を見ている)
親に相談したら学校で必ず騒動が起きる(良くいじめられていたので先生に…みたいな展開が嫌で親を信頼していない)
やりたいこと将来の夢は捨てた許してくれなかった。
人と話すのが怖い。
話をしてて最終的に『で、なんだったんだろうか』と考えてしまう。
個人的な相談ってやつの模範解答がほしい。
(※あっても覚えられません↑)
人の目が見られない。
考えてることが自己完結してしまう。
対人恐怖。
コミニケーション、人の輪には入りたくないみんなが私を嘲り笑ってるような幻惑を覚えて気持ち悪い。
期待されるのもいやだ。
むしろ死んでしまいたい。
いや昔一度私は精神的に死んだことに自分として数えている。
クズで生きようと考えるのは、【一度死んでるのだから二度目の人生、気楽に構えよーや】みたいなノリ。
あともう一つ。
私ね、記憶が飛ぶんだ。
【昨日】の話でも記憶の隅にあるかわからない。もう私の中で何人私がいてるか分かんないの。
私の中で私がいて。でもそれも私で私なのだから名前は与えられない。でも共通は嫌いなものは【私自身】夢があるならひとつだけ。
【40まではみっともなくても、どんな手段を使ってでも生きてみたい、過ぎれば死んで構わない】
それが私なわけで。
言葉は並べないと形にならないし。
湯水のようにいくらでも出てくるの。
パニック状態に似てるかな。
妙な心音いや、ざわざわざわと心臓を中心にかけめぐる音も聞こえる。
何よりも嫌いなものは人に拒否されること。理解してもらえなくてもいいから、嫌いにはならないでほしい。
何人か私を嫌っていた奴らの【目】を今でも覚えてるの。
自分を否定した相手って記憶に根強くて、今までネットでも色んな人とすれ違ったけど。
自分が出した答えが間違いだったとき。
答えを正すこともせず、引っ込めることもできずただ立ち止まってしまう。
混乱し、怖くなり逃げ出すか泣き出す。
(※中学頃まで1学期毎に一度は大泣きしてます)
高校でも泣いた記憶あるけど、まぁそれはそれ。よくパニックになって泣いて収まるんだな。これが。
記憶能力についてだけど。
普通の人が10分かかることを私は12分かけると思ってくれたらいい。
教えられた手順でしか作業にならないのと、効率的というものにとんでもなく遅れを取っている。
人と話したりが苦手なのに、一人は寂しいから誰かといようとする。それがたとえ学校でいじめにあってる子でも一緒にいられればそれでいい。一人より二人。
私はこのことを医者には話したことがない。
いやうまく説明ができないんだ。
私には当然のことなんだし、他の人100人にリストアップして渡したら七割(9/8といいたかったが我慢)の方は当てはまると思ってた案件…(現実的に考えると私はあの、無限指数つーもの(※円周率のような果てしない数字の羅列で終わりのない数式や時間を真剣に考えるのが大嫌い。考えると体がまよいこんだかのようにふわふわして気持ち悪くなって吐き気がするの))
でも色々踏まえて
【これが人間という生き物なのさ】で考えちゃうわたしもわたしなんだよね。
知りたくない。つーか興味本位(=違えば悩みすぎてここまでくるともうネタじゃん)みたいなつもりだったから。すごく疲れた…。
みんなは興味本位で何でもかんでも調べないよーにね?知れば私みたいに気づきたくない共通点から丸でなぞるように確認しないといけなくなるしいくつか違うところ見つけて喜ぶよりも一致してる部分の量で落ち込むから。
六割がうつ病の平成なのだから当たり前だよね。うん。
病院に話したのは親の暴力、幼い頃のいじめ、対人恐怖、震え、うつ病かな。不眠や頭痛
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